您好,欢迎光临!

最幽默我妈的小笑话25则_笑话大全

作者: | 分类:睡前短笑话 | Tag: | 评论:最幽默我妈的小笑话25则_笑话大全已关闭评论 
字号:T|T

我那神经质室友买了一大箱可乐、我不是亲生的、不知邻居们听见了作何感想、被我妈一屁股坐在头上、和老妈的合影、娘们说什麽她们懂得、你俩真是亲夫妻等最幽默我妈的小笑话25则。

1、我那神经质室友买了一大箱可乐。我问“:为啥你买这麽多的可乐呢”。它竟然说“:我妈说我缺二氧化碳,要多补,你要来一发麽”。偶听完后瞬间笑泪奔了。大妈你是不是嫌你儿子长地太高了?

2、今天一宿舍哥们吼:“我不是亲生的!”我们问为啥。宿舍哥们说:“我刚才进我妈空间需要密码,问题是我儿子名字叫什麽,我输入自己的名字,结果显示密码错误……”

百问爆笑经典笑话大全

3、小明的爸爸是邮递员。一天,爸爸上班忘了戴帽子,妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了,就在楼上喊:“爸爸,我妈给你戴绿帽子去了!”

4、小时候家里有一辆带前杠的自行车,妈妈骑车都是左脚踩踏板,右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家,我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了,连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯,就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点,被我妈一屁股坐在头上。

5、老爸看着我和老妈的合影问:“为什麽你妈看起来像个都市丽人,而你却像个种瓜的?”我没声好气的说:“照片我妈P过。”老爸点了点头:“所以你妈只P了她一个人咯?”“不是,我手上的钢叉就是她P上去的。”

6、小庞回到公司很生气地向我发牢骚:“现在人都是怎么了,今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒,营业员那个眼神啊!都以为我是小三,我都跟她们说了他是我爹,那几个娘们说什麽她们懂得,干爹嘛!”

7、今天手让刀片割破了,一地血啊,大喊我爸,我爸下楼一看地板,默默地去拿抹布来擦地上的血,我真无语了,你真是我亲爹,不用管我吗,晚上妈妈回来了,我妈看看厕所抹布说怎么弄的,我说手破了,我妈看看我,看看抹布,说,怎么擦完抹布不洗洗……你俩真是亲夫妻!

8、我小时候特别特别的皮,又爱哭。终于我的孩子也到了猫见猫嫌狗见狗厌的年纪,有天实在受不了了,打电话给我妈诉苦,如泣如诉的说了半小时 我妈就说了一句“你也有今天!”就把电话挂了。

9、八九岁的时候做错事老妈揍我,我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候,说了句:反正我是你生的,你打死我吧!我也不想活了!

我妈当时愣了一下,我正觉得这招好使,暗自得意时,我妈回了句:长能耐了啊。

然后就同意了我的要求!

10、朋友去面试,面试官问“哪里人啊?”朋友“农村人”,面试官“以前做什麽的?”朋友“美化地球”,面试官“叫什麽名字?”朋友“倪马毕”,面试官“尼马壁,小兔崽子,敢骂我,在问一次你叫什麽名字?”朋友“倪马毕”,面试官“哎呀,我这暴脾气,尼马壁。”结果我朋友火了“妈的,敢骂我妈”,两人就这样干起来。

11、小时候,记得有次犯事儿被揍,忍着不哭。

老爹打我一耳光骂道:“被打成这样还不哭!”

然后我就哭了。

这时候我妈又一巴掌上来:“哭哭哭,你还好意思哭!”

12、小吴:“你小子等着,放学后在校门口等着我。”

小亮:“等你何惧?你别忘了,我妈是干么吃的?”

小吴:“她干嘛的?”

小亮:“我妈妈是医生,你既使打破了我任何地方,我妈妈给我包扎,也不会花到一分钱的。”

百问爆笑经典笑话大全

13、一只小羊羔,找不到妈妈,哭哭啼啼来到了烧烤摊。抬头一看,新疆烤羊肉串的招牌十分耀眼,炭火正红的烤炉上一串串肉串冒烟流油,师傅边翻个边撒孜盐。小羊羔悲痛欲绝,泣不成声地哭诉道:“妈妈呀妈妈,你咋就落到今天这个地步了?让人用刀割用火烤用牙咬,下辈子咱们可别再托生羊了!”这时,从墙角下钻出一只小老鼠来,翕动着鼻子嗅了嗅,突然,悲声放嚎,“哎呀我的妈呀,这不是你的气味吗?妈呀妈呀,你那么聪明咋还落地屠夫的手里了,让人霍霍死了还不露你的真名实姓,被人贴上羊肉的标签!”小羊羔楞楞地看着小老鼠,心里核计道,这是怎么回事呀?小老鼠一转身,跟小羊羔打个对光,恨恨地骂道:“瞅你妈啦个B,哭,哭,就知道瞎哭,那不是你妈,是我妈,你哭个啥?”。

14、闺女今年五岁,今天听到她跟我妈的对话:奶奶以后我不吃零食了。

我妈问:为啥呀?

闺女的一句话差点把我听哭了:不吃东西我就不会长大,那奶奶就不会老了。

15、早上出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:“你手机落家里了。”

16、去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停。

我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”

她还挺听话,就没再拍。

到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。

我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。

我接过相机一看,竟然都是我的大头贴。

我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”

我妈很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊!”

17、有一天晚上,我打电话回家。是我妈接的,居然没听出我的声音,问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我瞬间无语,我说:“除了我之外,你难道还有别的女儿吗?”遇见这样的妈妈也是醉了。

18、兵兵:我妈妈说我没有脑子!

兰兰:那一个没有脑的人能活多久呢?

兵兵:不知道耶,你活了多少年了?

19、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”

我引经据典地说:“宝贝儿,知道守株待兔的故事吗?”

儿子点点头回答:“知道。”

我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!”

儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱。

焦虑惶惑地盘问我道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?”

20、施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里,”妻子安慰他,“狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什麽?”“我在想,”丈夫说,“如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!”

21、今天我妈妈突然给我打电话说要去学游泳,于是我就调侃道:你不是说你这辈子都不下水么?

妈妈:还不是为了你!

我:为了我?

妈妈:对啊!等以后你结婚了,你媳妇问你,我俩掉水里了你救谁,你不就有回答的了么!

卧槽!中国好妈妈!

22、小学一年级,父亲在外当兵,每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡,心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任,训斥我,这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问:看什麽看?于是低头。她愤怒:还往下看?我扭头,都是白花花的………

23、妻子:“我已经安排妥当了,孩子放在我妈家,猫放姐姐家,狗放哥哥家,鸟放在了你爸爸家。怎么样?这下咱俩可以放心度假了吧?”丈夫:“是吗?你看这个主意怎么样?既然家里这么安静了,那咱俩还花那冤枉钱干什麽?干脆在家度假吧!”。

24、老爸一辈子不抽烟不喝酒不赌博……就是下起象棋来六亲不认,多叫两次吃饭都得挨骂。前阵子回去发现他的那副大象棋被摔得伤痕累累,已经上胶布粘了。于是我给买了副新的,据说特别耐摔。今天货一到,我妈就发视频上皇亲国戚群,然后把我骂的狗血喷头,说我助纣为虐,明知道大家都讨厌爸爸三兄弟凑一起下棋……我好像不小心惹翻了一大家族人。

25、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动,问她:为什麽会不完整?我妈说:你看这个“家”字的结构,就是上面盖个屋,屋下养头猪……

如无特别说明,本站文章皆为原创,若要转载,务必请注明以下原文信息:
日志标题:《最幽默我妈的小笑话25则_笑话大全》
日志链接:http://www.341000.net/599/
博客名称:短笑话,短笑话大全,简短笑话

抱歉,评论被关闭。

推荐文章