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暴笑老婆的笑话大全_笑话大全

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几零后最好、这一个月你手劲大了这么多、姓卞的真是吃大亏呀、明天去给你买苹果6、以后要天天这样、昨晚和二货老婆斗嘴等暴笑老婆的笑话大全25则。

1、60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;

70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;

80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。

60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;

70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;

80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。

2、老婆为了控制自己的体重,办了张健身卡,大概过了一个月,然后有一天很高兴的对我说:“老公老公,你快过来看。”

我走过去一看老婆边系腰带边说:“你看你看,这一个月多有效果,以前只能系到第一个孔,现在都能系到第二个孔了。”

我看了看,说:“哦,真是了不起呀,这一个月你手劲大了这么多。”

3、老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说:“恭喜你,小便同志你终于结婚了。”接着有人就对着她夫人说:“恭喜您,荣升为变太(态)。”另一位则说:“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘。”最后一位幽幽地说:“这将来有了孩子,可是要称为变种了。”

4、老婆:圣诞节快到了,你不表示表示?我:说吧,要我做什麽?老婆:苹果6咋样。我:这个5不是刚买的吗算了吧。老婆:不买也行,咱们俩晚上大战3回合。我:老婆睡吧,明天去给你买苹果6。……

5、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿,是他老板的女儿。两人认识很有意思:表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员,分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师,表弟从小就成为了一个吃货;所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭,经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭,就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上,他刚做了一锅乱炖;安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门,然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说:帅哥,我尝尝你的手艺;然后她就把那锅乱炖给全部报销了!以后两个人就混在一起了。

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6、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒。

而她也会很甜蜜对我说:“以后要天天这样。”

现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来。

嘴里说道:“滚!大早上没刷牙就亲我!”

我:“……”

7、昨晚和二货老婆斗嘴,我说了句:“你脑子有病吧?”谁知她回了句:“是啊,脑子没病能嫁给你?”我……竟无言以对

8、今天跟老婆看电视,里面的男的出了车祸躺在床上不能动了,女友不离不弃。

我问她:“如果有一天我要是也躺在床上,你会怎样?”

老婆:“如果有一天你躺在床上动不了了,我在你上边动。”

太他妈感人了。

9、刚从老婆上面下来,被一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺叵铝耍胰涛蘅扇蹋耗闼枰晒@掀胖苯诱硗饭戳耍耗闼璩伤涂斓莸牧耍锌欧畔露骶妥咄郏?/p>

10、和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道,“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

11、我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

12、老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。

一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?

老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?

13、在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。

“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”

司机说:“这绝对不可能!”

“这确有其事!”

“这是你的亲身经历?”

“是我老婆经历的。”

14、老婆给老公抱怨,衣服坏了,扣子掉了。没法穿啦!老公大气的说:换,明天就换新的!结果,第二天,老公给老婆买了个新扣子!

15、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信。我急了说:“不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了”。

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16、晚上没事就和老婆散步,看到马路上有一辆车拉了一车猪,我就嘴贱:“老婆,快看一车全是你亲戚。”老婆看了一眼,淡定的说:“要不是嫁给了你,我能有这麽多亲戚麽,我…”

17、雾霾天,开车送老婆上班,路上的车都开着双闪灯。

突然,老婆说:“老公,你快看,前面的那辆车只有一个灯会闪。”

我淡定地说:“宝贝儿,那辆车要拐弯了。”

18、小两口吵架了。

老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟……

19、男孩:叔叔,你找我妈有事吗?

叔叔:哦,你告诉你妈一声,就说我老婆出差了!

男孩:你老婆出差干嘛要告诉我妈呀?

叔叔:你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!

男孩:艹,我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了,结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了,那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!

叔叔:………

20、说说二货女友的事,某次跟女友聊到结婚的事,我:当我老婆吧。

女友:当你老婆要洗衣服吗?

我:要的。

女友:要洗碗筷,做家务吗?

我:要的,但我会帮忙的。

女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。

我:……

21、【神回复】

@半分醒:喂 110吗 这里有好多人在意淫 场面快控制不住了

@吃瓜子:那你还不如选个蜘蛛,人家母女四个

@鸡冻不:琴瑟没人要,我选走吧。

【原博】

今天我问室友,如果你可以在英雄联盟里选个老婆,你会选谁!

他想了想:猪妹!

我:卧槽!没想到你口味这么重啊!

他:你懂什麽,又有人又有猪,想想都刺激…

22、吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震,暗想:这混蛋做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什麽要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。

23、一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友,答道:“因为他的妻子是个泼辣货,所以才得此美名。”

又问:“难道文殊菩萨也有凶老婆吗?”

答:“不是,因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”

又问:“咦,‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系?”

答:“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗?”问的人恍然大笑。

24、一位很有阅历的爷说:年轻时好高骛远是免不了的,但慢慢随着时间的流逝就会脚踏实地。18岁时我的目标是上全国富豪榜,28岁时我的理想是能够成为一个行业的领头人,38岁时我还不现实,想做一个老板,今年我48岁了,只希望明天上班老板给我的脸色好看些,加班不要太晚,回家老婆脸上有一丝笑就可以了。

25、有夫妻好吵架。一日,丈夫怀疑老婆和外人有染,又管不住老婆!就说:“你不要和他再来往了,平时我想和你做你都不同意,他要你就给他了!”这时他老婆一生气就说:“这是娘家配的,我想给谁就给谁!”

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