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暴强女儿的短笑话_笑话大全

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女儿跟妈妈的区别、忏悔、凳子太硬了,坐着不舒服、别瞎操心、难道不是亲女儿、儿子和女儿、微博段子等暴强女儿的短笑话25则。

1、一漂亮妹纸和妈妈去医院看妇科病,医生是个男人。医生对妹纸说:去帘子后面脱了我看看。妹纸:不是我,是我妈。男医生:吧舌头伸出来,我看看舌苔!

2、有一个人,被心里的阴私搅得坐立不安,实在憋不住了。在忏悔室里,他承认,好几年来,他经常从工作的堆木场偷建筑材料。

你拿了多少?教区牧师问他。

我自己可以盖间房,儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。

罪孽深重啊!牧师说,我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗?

没有,神父。这个人回答,不过,如果您能定出个计划,我倒可以搞到木料。

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3、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)……突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”

4、妈:“女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。”爸:“别瞎操心。”妈:“什麽意思?”爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,每天回来身上还有沐浴露香味,你有什麽可担心的?”

5、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。

她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。

只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”

6、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她:“你的女婿怎么样?”

妇人心满意足的说:“好极了,他让我女儿早上睡到日上三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭。”

朋友说:“恭喜你了,那你儿子又怎样?”

那妇人叹气道:“他的情况可叫我很担心,他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来。”

7、去女友家,女友的妈妈喜欢我叫她大美女,我也一直这么叫她,中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了,剩下我和她爸爸在喝酒,她爸跟我说:小子啊,不管你怎么叫我的女儿,但是我的老婆,不许你乱叫,说完还握紧了手中的酒瓶子,看得我只能一直说是。

8、老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了,买回来非要让三岁的女儿也吃,结果女儿说:妈妈,这是粑粑拉的吗,真好吃啊!老公脑抽的对我说:最近你看好她,可别把自己拉的屎给吃了。

9、老张的女儿去国外留学了,邻居们很是佩服和羡慕。

这不,一群老头老太太在楼下议论着,老唐过来好奇地问:“孩子去哪儿了?”

有人回答:“去捷克了!”

老唐惋惜地说:“去接客了?!这闺女长得这麽好,走这条路真是可惜了!”

10、甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家颇有艺术气息吧?”

乙:“那你练习什麽?”

甲:“练习忍耐的功夫。”

11、女儿:妈妈,我要换掉我身上穿的衣服。

妈妈:你说一说为什麽要换?

女儿:我与一女同学撞裳了。

妈妈:把衣服脱下来,让妈妈看一看你伤得严重没有。

女儿:我的衣裳与女同学的衣裳一样,所以撞裳了。

12、河南有一地方方言把“倒水”叫“豁水”。有一外省男子倒插门,第一次到女方家里,晚上丈母娘洗完脚后朝客厅里正陪女婿看电视的女儿喊:“妞,把洗脚水给我豁掉!”女婿听到后为博丈母娘悦心,忙把站起的女友拉住一咬牙说:“我来!”

丈母娘见进来的是女婿很难为情地说:“麻烦你帮我把水豁掉!”女婿暗骂喝掉就喝掉,还什麽麻烦,真是妇人恶心!可为了女友,横下心端起洗脚水仰脖子就喝了起来。丈母娘吓得大叫,女儿跑进一看大笑。众人哑然!

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13、上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。

上班第一天,一位老太太要买一副手套。

玛丽歉意地告诉她:“店里没有货。”

老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。

并当场给她定下规矩:“不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”

昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。

碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩。

就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!”

14、一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。最后,他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道:“这就是我急于要钱的原因!”回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎,照片下方写着:“您该明白我无钱的原因了吧。”

15、都晚上十点了,女儿还在看电视

我催她去睡觉 这孩子说:

我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉……

16、女儿问我:“妈妈,您说天大还是月大?”

我回答:“当然是天大啦!”

女儿好奇地说:“那为什麽30天才一个月呢?”

17、什麽是代沟?代沟一:就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了一眼说:有,在锅里,你自己盛……代沟二:女儿:老爸,您有微信吗?父:有屁的威信,都是你妈说了算。代沟三:孙子对奶奶说:奶奶,你会下载吗?奶奶火了:我不会下崽,你爹哪里来?

18、一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什麽你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

19、我女儿今年七岁了,天天看动画片,一看就看到晚上十点钟,我说那有什麽好看的,他说你陪我看会,结果我一看一直看到半夜2点了,呵呵……呵呵。

20、女儿:“在爱情的十字路口,我该怎么办?”母亲:“站在路口中央,哪儿也不去。”女儿:“为什麽?”母亲:“这样一来,他们都得听你指挥。”

21、女儿九岁从没独自检过票,这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游,到一景点我把票给她,让她先进去。等我进去后,女儿哭丧着脸说:“妈妈,刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”

22、最近特别敏感,当我妈问我:“女儿你27还是28啊?”

我立即激动地大吼:“谁27了谁28了!?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!!我离25还早着呢!!!别提27了!!”

我妈愣了愣:“我问你房间空调开得27度还是28度……”

23、昨天无聊哄姐姐家的小女儿!飞得让我唱歌!我不由自主的唱到“两只老虎,两只老虎谈恋爱谈恋爱,连两只都是公的两只都是公的,是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈,我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我,六岁的小屁孩你懂得不少啊!

24、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭,她把妈妈[炸]的蚕蛹放到盛稀饭的碗里,妈妈问她为啥这样。

女儿说:“先让它游泳,锻炼一会,我再吃。”

25、小王刚找到女朋友,每天接送她上下班。

直到有一天,小王去接女友下班,发现她胳膊搀着一个老男人。

小王顿时怒气冲天,走过去啪的一下,把那个老男人扇翻在地大喊道:“禽兽,她都快能当你女儿了!”

完了见女友搀起这个老男人说道:“爸,我跟您说的小王,就说他!”

小王当时就蒙圈了。

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