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史上最强百问段子15个_笑话大全

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老婆下手肯定比老妈狠、狩猎、读取磁盘、编者你过来,我尽量轻点儿、披头散发、屁的颜色、经典笑话等史上最强百问段子15个。

1、一天在网吧上网玩得正嗨!老妈来电话问:在哪。

撒谎说:在学校。

旁边的中年男人喊了句:网管,来碗面。

高-潮来了,挂了电话心想怎么回家解释,他的电话也响了,“老婆我在家那”。

我高喊一声:网管,来碗面!

默默的离开了,老婆下手肯定比老妈狠!!!

2、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一只猎犬经过没有?”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了?”“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”。

3、Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话,说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

4、语文课,老师点到我的名字:“XX,你来朗诵一下这一段。”

哥当时心里那个激动啊,终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了!于是清了清嗓子,字正腔圆地念道:“……他喜不自禁,仿佛捡了大便。”

一阵哄堂大笑。

我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子,翻到下一页继续往下读:“宜似的……”

编者你过来,我尽量轻点儿。

5、老王有只三根头发,一天他要去参加朋友结婚,于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说,搞个发型,发型师一看,好嘛~三根头发,搞个偏分好了,谁知道搞着搞着,头发掉了一根,没办法,那就弄中分吧,结果弄着弄着,又掉一根!老王看着烦了,就对理发师说:“算了!别整了,我还是披头散发的去吧!”。

6、“爸爸,屁是什麽颜色的?”小正太问。

“屁是臭气哪有颜色?”

“不对,有颜色,是白色的!”

“你怎么知道?”

“你看!那个飞机,它放的屁不是白色的吗!”

“那你放屁我怎么没看到颜色?”

“那是因为,因为我没长那么高!”

7、有一个男孩向一个女孩求婚,男孩手捧九十九玫瑰跪在地上说:如果有一天我没有钱没有房没有车,你还愿意嫁给我吗?女孩问男孩:如果我没有漂亮的脸蛋,苗条的身材,而且还不是处女,你会娶我吗?男孩小声的说:你的处是我破的吧!然后就没有然后了。

8、最近老婆和我妈总闹别扭,就好似两个水火不相容的人。我夹在中间也很难堪,手掌手背都是肉啊。同事安慰我:“你妈可能太闲了,看你老婆不顺眼。所以你要帮你妈找事干,转移她的注意力。”我伫立许久………回家对妈说:妈!听说老爸最近和一女的打得火热啊……我妈立马干起了侦探工作,根本没时间再和老婆吵了~~。

9、乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什麽事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什麽不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开始休息,忽然,一只狐狸出现了,它跳起来抓住兔子,把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什麽事都不做,那你必须站的很高,非常高。

10、一和尚卖艺,[城][管]叫他走,和尚不理会。[城][管]叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个[城][管]只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。[城][管]见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。

11、儿子感冒了,我带他去医院打针。

护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”

护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”

谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”

话音刚落,儿子放了一个大臭屁!!!

12、上小学和初中的时候,都是和同一个女同学一个桌,中间划出分界线,谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生,骂我是臭猪,永远也找到媳妇。我骂她臭美,永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友,见面的时候,原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

13、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”

我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”

老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”

我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着。”

14、我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。”

我逗趣地回答说:“为了保持身材。”

我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?”

没想到,他冷冷地回答我:“目的和你一样,为了保持身材。”

15、复印身份证,一个南方小哥帮我复印,看了我一眼身份证:你这是本人吗?现在这么胖了啊!

我:……

然后又看一眼身份证:山西户籍啊?是不是在那里吃面胖的?

我:……

南方小哥再一眼:八八年啊?你现在挺成熟的,呵呵……

我:这一块钱花的太伤自尊了。

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