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笑破肚皮的夫妻的笑话合集25篇_笑话大全

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夫妻本是同林鸟、一些经典的荤段子短信、这个孩子不是你的、父亲带小儿子睡觉、孩子又不是你的,你争什麽、银行密码、雷翻人的有才夫妻等笑破肚皮的夫妻的笑话合集25篇。

1、今早旁边女同事说:“妈的,现在才知道什麽叫夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞。”早上公交超挤,我挤上去了。一看老公没上来,我又挤下去了。结果我一下去,他妈的,他挤上去走了。

2、尊敬的用户您好:您的话费已不足0.1元,请在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖老婆,把话费交上,谢谢合作!中国电信

尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真他妈的灵啊!

3、一天,先生陪老婆去产检,然后拍胎儿照!

照片出来时,夫妻二人很高兴的看着,说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁,那里又像谁。

正当二人正进行上述甜蜜的对话时,产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的。”

“什么?”先生的脸马上垮了下来,嘴里嘟囔道:“孩子不是我的……不是我的……”

太太吓得连忙解释道:“老公,你要相信我,我没有作出对不起你的事呀。”

正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚才拿错了照片……”

4、父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。

小儿子问,这是什麽声音?

父沉思后答到:这是日语,长大后你就懂了!

5、一对夫妻闹离婚,男的:我要孩子。

女的:我要孩子。

男的:我只要孩子,财产你都可以带走。

女的怒道:孩子又不是你的,你争什麽!

男的沉默三分钟,咬牙切齿的说出四个字:你嘛个逼!

6、刚才我去ATM取钱,前面有一对夫妻在取钱。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你走开”,丈夫退到一边去了。我暗想,这女人好强势啊,说明这家是女人管账啊!只听到滴滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,开眼了,这是顶层设计格局下的互相制约互相监督!后来的情况是:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码…………我整个人都呆了,道高一尺魔高一丈!

7、两位女人在一起聊天。a问b:“最近过得怎么样?”b说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”a接着问:“你们怎么和平分手的?”b说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

8、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”

9、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?

不要!夫挂断;

小姐又来电:出门在外何必委屈自己?

夫:俺带了老婆!

小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

10、有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去,家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达。这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你……

11、二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。

幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只一个!”

幺舅两口子也吵起来了!

俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去。

这是不是预示着什麽?

12、儿子的老师来电话问:“你儿子平时戴的红领巾,都是谁给装书包里的?”我莫名其妙的问:“都是他自己装的,怎么了?”儿子老师回:“没什麽!就想问问你儿子戴在脖子上的,红色三角裤衩!是你夫妻俩谁的!”

13、两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”

老公忍无可忍:“你不要逼我。”

老婆:“逼你怎么样?”

老公:“再逼,再逼我就装死给你看!”

14、有一对老夫妻非常恩爱,男的对女的百依百顺,有一次大家问起来他们是怎么做到的,原来他们结婚那天,女人进家门的时候家里的狗对她吼,她淡淡的说 这是第一次,狗继续吼,她又说:这是第二次,狗还吼。她从厨房拿出菜刀把狗砍死。男人一看就说 你有病啊?女人淡淡对男人说:这是第一次,男人说 你怎么这么野蛮!真是的!女人又说:你这是第二次……从此他们过上了甜蜜的生活。

15、夫妻吵架,都不愿认错。

老公:“我们讲和行不,我先承认自己是错的,然后你说我是对的,行不?”

老婆点点头。

老公小声说:“我错了。”

老婆:“你说的太对了。”

16、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了。阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了。

17、同事的儿子六七岁,跟爸妈睡。

一天晚上,夫妻二人亲热完以后,开灯准备擦拭。

开灯以后,他儿子从床上爬起来说:“爸,我去给你拿纸!”

18、昨天,就昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了!

我心想就你初中毕业出去能干啥!

然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场!

然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!!

老婆我错了!!!!

19、有对夫妻找老中医治疗女子性冷淡,一个疗程后,夫妻又来找老中医。医生:我这是祖传秘方,包能治好!妻子:这次是我丈夫性冷淡……

20、小时候在村里听两夫妻吵架,女的是个大嗓门。我只记得一句:“我怀孕的的时候,后面都给你玩,你现在还打我。”然后男的瞬间求饶哄老婆回家。我和我的小伙伴,为这句话讨论好久是什麽意思………

21、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。”

话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什麽不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!”

这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”

22、夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着……

妻子哀怨地说︰“为什麽你就不能跟那个男的一样?”

夫︰“我又不认识那个女的!”

23、一对夫妻到教堂借宿,因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺

半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什麽了?”

下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒

问道:“发生什麽了?”

上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……”

24、公司有一对东北夫妻,女的长的挺漂亮的,但巨彪,最近为了买房子省吃俭用的,午饭都从家里带,中午吃饭的时候,男的抱怨菜太少了,女的就发飙了,“我正来事呢,要不要给你来个毛血旺!”瞬间整个办公室都安静了!

25、有对夫妻睡觉……面对面抱着!拍着对方,你一下我一下……突然男的稍微用了电力,拍的有点疼,女的就回了下……就这样拍着拍着!两个人就打起来了 ~~(≧皿≦)/~~

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