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暴笑妻子的简短笑话20则_笑话大全

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和她不熟、粗心丈夫、美丽与愚蠢、搞笑:难怪楼上的票价高、《读者文摘》世界最有趣笑话精选、骂老板、妥协方法等暴笑妻子的简短笑话20则。

1、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。

一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什麽就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

2、有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。

一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。

晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,他得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧!”

妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”

3、丈夫问妻子:“为什麽上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢?”

妻子说:“这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!”

4、隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把“素面”改叫“裸体面”。

某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿都吃精饲料?老驴感叹到:咱爷们可比不了!我们是靠跑腿吃饭,人家那是靠胸脯吃饭!

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤蟆,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。

5、临死之前,stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说,“在我结婚之前,我拥有一切:靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,‘赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?”“知道什么?”“我一点都不渴啊!”。

6、丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。

一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”

他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”

7、“你跟妻子吵架,最后是怎么解决的?”

“双方妥协了。我承认她是对的,她同意了我的看法。”

“我是随便问问”

夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道:“咱究竟谁说了算!?”

“我!我说了算!”

“不怎么,”丈夫说,“我是随便问问。”

8、阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃,在妻子的肚皮上摇来摇去,发出哗啦啦的响声。

疼痛难忍的妻子没好气地问他:阿凡提,你疯了?

不,亲爱的,我在帮助你生产,小孩子喜欢吃核桃,他听见核桃的声响不就出来了吗?阿凡提回答说。

9、妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”

丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”

10、有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里;他就处处让着妻子;如果在外面他就让妻子处处让着他;有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以丈夫就站在外面让他妻子出来;而妻子却站在房里大喊让丈夫进去;看的人都不明白为什麽;就问了妻子到底是为了什麽呢?妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍;结果大家哈哈大笑起来。

11、柯南从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”

妻子生气了:“你根本没想我!”

“当然想了!为此我还花了20个法郎!”

“为什麽?”

“我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”

12、两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。

13、孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到岁?

儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,因为我还没学阅读呢?

年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!

我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?

14、本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。

一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。

半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?

遂大喊妻子:“老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。”

妻子不慌不忙的起来,打开灯,睡眼朦胧的对我说:“死鬼,你又睡地下了!”

15、这几天,冷空气来临,温度剧降。

晚上,妻子在看电视,搓着手说:“真冷啊,怎么这么冷!”

我看了一眼电视,说:“这以冷,你还看的是北极冰川,那不是冷上加冷了?”

妻子瞪了我一眼。

儿子在一旁说:“妈妈真可怜,听着爸爸说的风凉话,现在是透心凉啊。”

16、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。

排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没进去呢,放轻松,不会疼的。”

妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!”

周围所有人脸都憋紫了……

17、我要到日本出差,到机场后发现护照忘带了,赶回家去拿。

妻子正在厨房洗碗,我恶作剧的拍了老婆一下屁股,老婆头也不会的说:“别急,我老公要出差两个星期!”

18、一月工资不剩叫月光,月月工资不剩会心伤,房子车子妻子和儿子,都随月月光一扫而光,提起精神抚慰心灵伤,努力奋斗赢回我新娘。

19、新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:"我是因为违反交通规则,才这么晚回来。明天我还得赶到pol-ice局缴五百块钱的罚款,否则要被拘留一周。"

妻子立即欣然地说道:"这倒是大好时机,我们的厨师刚刚辞职,你到那儿呆上一周,我正好利用这段时间找一个新厨师。"

20、有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。

医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。

富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元;知道怎样放进去:4999美元;总计:5000美元。

富翁没有再说什么。

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